Humor

Jar3k

nazwa mówi sama za siebie

[link widoczny dla zalogowanych]
link od Piotrka Jezyk

i takie coś:

Pietfro

ha ha ha bardzo smieszne Jarus Wesoly

MichaU Wu :)

to moze ja jakis kawal zapodam oby was rozbawil Zalamany

Idzie sobie pedał ulicą, nagle otwiera się nad nim niebo i zstępuje anioł. Staje przed pedałem z wielkim mieczem i groźnym głosem mówi:
-SRAJ PEDALE !!
Pedał wystraszony nie wie co sie dzieje próbuje oponować:
-Ale panie aniele, jak to tak srać na środku ulicy ??
Anioł wkurzony wyciąga miecz i jeszcze groźniejszym głosem mówi:
-SRAAAJ PEDALE !! BO CIĘ POSIEKAM !!
Pedał spanikowany ściąga portki, kuca i ciśnie. Po chwili postawił klocka.
Anioł pokiwał głową z uznaniem i zniknął.
Pedał idzie dalej, nagle znów się otwiera niebo i zstępuje anioł. Większy od poprzedniego, z większym mieczem. Staje przed pedałem i groźnym głosem mówi:
-SRAJ PEDALE !!
Pedał już wystraszony nie na żarty nawet nie próbuje protestować. Siadł gdzieś pod murkiem i ciśnie, ciśnie. 15 minut cisnął aż w końcu zrobił jakąś małą kupę. Anioł pokiwał z uznaniem głową i zniknął.
Pedał idzie dalej. Już jest pod swoim domem, już wkłada klucz do zamka, gdy nagle znów niebo się otwiera, pojawia się snop światła i zstępuje po nim archanioł. Paknięty jak Schwarzenegger, w złotej zbroi ze złotym mieczem. Staje przed pedałem i groźnym głosem mówi:
-SRAJ PEDALE !!
-Ale panie aniele, już 2 razy dzisiaj srałem, 5 minut temu nawet...
-SRAJ PEDALE- przerwał mu archanioł - SRAAAJ, BO CIĘ POSIEKAM !!
No to pedał ściąga gatki, kucnął gdzieś pod drzewem i ciśnie. Mija 10 minut, 15, 20... W końcu udało mu się wypchać jakiegoś bobka małego.
Anioł patrzy na niego z uznaniem i mówi:
-No, my to cię nauczymy, do czego dupa służy.

Filipos

ja tez cos od siebie dorzuce

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem.

Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro nie mogła zejść niżej, no chyba, że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu.

Wchodzi więc tam sobie pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.

Na pierwszym piętrze wisiała tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę" -To już coś, mój były nawet roboty nie miał- pomyślała kobieta-ale zobacze co jest wyżej.

Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" -Miło, ale zobaczymy co jest wyżej.

Na trzecim piętrze widniała tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" -No coraz lepiej- pomyślała - ale wyżej to musi być obłędnie.

Na czwartym piętrze przeczytała: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" -Słodko, słodko... ale chyba wejdę pietro wyżej.

Piąte piętro : "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" -No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!

Na szóstym piętrze bardzo zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam babom za cholere nie można dogodzić..."

Filipos

i kolejne smieszne rzeczy:

Dziesięć przykazań Rydzyka

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię jego.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Ojciec Dyrektor

Ojciec Dyrektor uczył babcie swoje
A miał ich wszystkich sto dwadzieścia troje
Hejże, babcie, hejże ha
Hejże ha, hejże ha!
Róbcie wszystko to co ja
To co ja! Amen.

Miłość Rydzyka

Faszyści, naziści,
was także anarchiści,
całować chcę!
Lecz przyznam się szczerze,
że Giertycha tylko chcę...
Z nim tylko, z nim tylko,
z nim tylko lubić się!

Terka

Mąż i Żona jechali samochodem i mieli wypadek. Żona była w bardzo ciężkim stanie, ale Mężowi się nic nie stało. Po paru godzina z sali operacyjnej wychodzi Lekarz i mówi do męża:
-Żona została ciężko sparaliżowana i nie będzie mogła chodzić.
Mąż patrzy z przerażeniem.
-Oczywiście będzie się to wiązało z pewnymi kosztami. Rehabilitacja w Bostonie 15 tys. dolarów.
Mąż blednie.
-Szereg kosztownych operacji. Leki rozkurczające, kuracja wzmacniająca. W sumie roczny, łączny koszt kuracji będzie wynosił ok 1,5 mln złotych.
Mąż łapie się za głowę.
-HAHAHA żartowałem, żona nie żyje.

Pietfro

a ja mam takie cus(ze tak powiem - quiz) Wesoly

:

Zamień miejscami duże litery:

SZał na Kortach = Kał na SZortach
Tenis w Porcie
STój Halina
Cała Para
Mała generała Pączka
Głód w Parku
Równo z Górki
Domki w SŁupsku
Pradziadek przy Saniach
Pradziadek pod Saltem
Gra babka w Salopie
Kolonista z Piłą
CHyży Rój
ONanizacja ORGanizmu
Silnik w Promie
WIcek w CYnie
Sypać Rowy
Mądra Jola
Pasaż Mały
CHór Wujow
Kot Londona
London w Kasku
BArwa na KUrierze
Krówki w Mroku
Słynna Praczka
Sodium do Prania

Kasiaa

buehehehh dobry dobry ten quiz: Słomki w Dupsku, bueheh Wesoly

)

nataliie

spotykaja sie dwoch niewidomych:
- Cześć dawno sie nie widzielismy...

Jar3k

- 9/10 facetów woli duże piersi ...
- a ten 10?
- 10 woli tych dziewięciu

Rafiś

Zobaczcie nawet jaro był kiedyś sławny Jezyk

[link widoczny dla zalogowanych]

Tylko czy to ten z prawej czy z lewej

Jaymz

Mnie te dwie rzeczy dobijaja:
[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Jar3k

prezentacja klasy znajomego z Białegostoku Wesoly

[link widoczny dla zalogowanych]

MichaU Wu :)

nieno niezle nieobraz sie ale widac ze twoj kolega Jezyk